每个人都不是独立的长大的。
当我们偶尔随随便便的回头看一下，一定会吓一大跳！
吓！原来我喜欢蔡康永是受他影响的，因为他说这个人是他长那么大以来有点小崇拜的人。

吓！后来我不那么喜欢几米是受他影响的，因为他说不喜欢那么消极的生活态度。

吓！原来我不那么怕小狗是受他影响的。因为他最爱小狗。最大的梦想之一是养一大堆的狗狗，象家人一样待它们。

吓！原来我爱洗衣服，是受他影响的，因为他帮我找了个好的晾衣架。

吓！原来我对胖子猪猪有很强的好感，是受他影响的。

吓！原来我对嘴角有痣的人有好感，是受他影响的。

……

当有一天发现同样的一个人影响了你生命中超过10件以上的事情。你就知道再也不会随随便便将他忘掉。

我们就这样摇摇晃晃的长大了。
我们带着别人或随随便便或刻骨铭心在身上留下的或浅或深的痕迹，继续的走着我们自己的路。

戴眼镜的胖男孩已经离开我的生活很久了，却一直在我的记忆里。

我给他取过不下10个的绰号。他会忍受我给他取的各种奇怪的名字。他会为了逗我开心,在我面前说他叫"猪光宝气"。

就在我最爱他的时候，我身边的人都告诉我，不会有结果的。

可我还是会选择义无返顾。　

他曾问我，为什么会那么有热情地爱他，当时的我无法给他确切的回答。

可是现在的我知道，他的确给予了我生命里许多的喜悦和奇迹。在妈妈离开后，他是第一个能让我笑的男生。

7月1日是戴眼镜的胖男孩的生日，我要祝他生日快乐,找到属于自己的幸福。哪怕他再也听不到。

听不到也没关系。有一些事只有听的人记得。当你全心地想要去给予是爱，当你全心给予的又是对方需要的，才是幸福。

所以戴眼镜的胖男孩不是那个给予我幸福的人，我也不是可以给他幸福的那个人。

许多年后我们都会忘记许多事情，也许某一天在路上听到某首歌会想起某个出现在自己生命里的人。在学习独立的路上，他曾走过来丰富过我有限的看世界的内容，离开之后心里能有某种温暖，就已足够。时间是一个圆，终点也是起点，我们每个人都要学会和自己生命里过去的每个阶段说再见，心怀感恩，放下，告别，重新寻找，跟上快乐的步伐。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天偷偷溜回家,听一个只买两个桃子的女人讲她的小秘密.

天气预报说会连续热5天,在小青的生活,每天晚上洗两趟澡,整晚风扇都热得要命.今天跟房东谈装空调事宜,每月房租加50元.电话里偶绘声绘色地向房东展示了一个与热魔顽强抗争的风扇小妹儿形象.居然房东就答应装了.想着即将迎来的空调生活,幸福感上升.今日汇报完毕.

猫小三儿,我来给你讲我的旅行故事吧.

好,我要听.

 

 

猫小三儿:"姐姐,旅行是什么呢?"

 

 

第一站:北京

 

 

第二站:无锡

 

 

 

第三站:丽江

 

 

 

 

 

第四站:西安

 

 

 

第五站:北京

 

猫小三儿:"姐姐,为什么又去了北京?"

"因为,我要去找那个重新微笑起来的女生."

"姐姐找到她了吗?"

"恩,我遇到一只和你长得很象的猫,人们都说它会雕刻时光."

 

 

 

 

 

 

第六站:三亚

 

 

三亚之后,她开始明白,爱是最远最美的旅行.

 

 

 

 

第七站:上海、南京、杭州、苏州

 

 

 

 

 

 

 

第八站：厦门鼓浪屿

 

 

第九站......

 

猫小三儿：“姐姐，故事讲完了吗？”

“还没有，不过小三儿该睡觉了，以后姐姐再给你讲。”

 

 

 

今天炒仔姜肉丝把右手掌给烫着了,很疼.烫出来的小包长得象被小蚊子咬过的样子,可是疼的感觉却又是火辣辣的.

一个人吃饭安排饭量是件很头疼的事情.要煲汤吧,一般情况下一顿吃不完.经常把我自己吃撑,撑了之后就会懒得洗碗,容易导致恶性循环,会有烦一个人做饭的心理.但是天热起来之后,就真的不喜欢在外面吃饭.我喜欢每顿都吃新鲜的,今天中午的安排就非常恰当,我买了两顿的饭量,3根仔姜,分成1根半来炒,3块钱的肉丝分为一半,还有软姜叶番茄汤.做完后全部吃完,还一点没剩,而且没把我吃撑,刚刚好.加上饭后的车厘子和甜桃子,正好吃出喜悦的样子.

用了无油烟锅后洗碗变成一件愉快的事情.有经验了,以后要保持进步女青年的饭量,好好吃饭,不多不少,不吃撑就吃好.

 

P.S:昨天拍的含苞的黄玫瑰,今天在买菜的路上看到它已经骄傲地盛开了.

今天叫做:夏至.

 

于是在这天我实现对你们的承诺,要拍最明亮的月亮给你们看.

 

 

带刺的花朵说:"快来拍我,我的夏天就要开演."

 

 

向日葵说:"天黑也阻止不了我绽放最艳丽的笑脸."

 

 

 

夏天说,笑一个，好乖的.听西风唱歌,人生也许是个谜.

因为工作的关系今天提前回成都办事,然后回家.星期五的下午,外面的烈日与我无关.过去很平常的事情,现在却那么难得.

然后我就想到珍惜这个词.它时时提醒我要把它记在心里.

YM来的第二天中午不想吃饭.小紫又重新找回写日记的感觉.小酸在留言里说,也许小青质朴少欲(这个词用得待斟酌)的生活带给我不同的生活感受.其实那篇文字是在22岁时候写的.不是现在写的.我是在24岁之后发现自己的记性越来越差,很多昨天发生的事情不经过提醒或记录,我很快就会忘记.所以我选择用日记记下心情,因为我知道过了今天,我可能会怀疑我是否还是现在的我.

我常问自己现在的我是否会去做我19岁那年的决定,我知道现在的我不会,可是19岁的我带着我走到今天.生命里的很多阶段竟然不能跳跃完成.日记被记下来,可以给未来的自己一个走过的痕迹,然后突然有一天,我发现,哦,原来事情是这样发生的.

当我越来越会选择性记忆,越来越知道什么该放下,什么该在乎的时候,我也在失去一些什么,得到一些什么.在得失之间,我自己做自己的主人.

 

今天在青给女儿交半年养路费,630元,是为记.

 

周五去大媚家吃饭,送大媚回父母家的路上,遇到一个出租车司机说,你的车后胎漏气了.我在路边停下车检查了半天没看出虾米情况,就开着女儿回到了家.今天带女儿去洗澡,给洗车店说到给轮胎加气.洗车店检查后，用千斤顶抬起女儿，发现女儿的后胎被一颗钉子死死钉了上去.天,太危险了.还好钉子钉在轮胎上死死的,没有破胎的痕迹.洗车店的人说这种情况会导致轮胎慢慢漏气.天,也太感谢那位好心的出租车司机了,虽然我连他的样子都记不太清楚了.世上真是好人多啊.看着洗车店的工作人员把女儿轮胎上的钉子拔了出来,然后用一条黑色的橡胶胶条在漏气的圆洞上直接补了上去.我很不放心地问,这个胶条管不管用啊.要不要拿520胶水再粘一下.师傅说,放心,轮胎报废了,这个胶条都没问题.虽然夸张了点,但也安抚了我不安的心.加完气洗澡完后的女儿神情气爽。跑起步来也坚实有力。我心里的石头也就落下了。在洗车店看到卖新鲜黄果兰的阿婆买了一束黄果兰，给女儿香香。就当是一场历险吧。补胎不算入保险中，花费10元。又和女儿一起上了一课。

 

 

今天看小西BLOG,知道她要出书了.喜欢小西这样的女生好像也说不出什么理由.这世界有趣,是因为我们拥有同类.很高兴我喜欢的人都在互相喜欢.挖出胖兔子粥粥的日记,发现他也喜欢小西,原来世界小得很,虽然曾经的我们觉得它大得那么不可思议.

 

 

我觉得更广义的讲,幸福只是来自一种瞬间的感受.....

记得很久以前我有个叫皆乐的小朋友,那年她21我31

那年她和我回大连的家,带她去海边赤脚背着她在沙滩上奔跑,于是她和她爸爸说就这么想和我一辈子,她爸爸问为什么,她说,因为在我背上的那一瞬间她有闭上眼睛,因为那一刻是幸福的

她爸爸说,傻孩子你虽然感受到了幸福,但那不是爱.可她还是那么坚定的和我在一起了.

她爸爸的预言之后实现了,我们分开了,朋友们都认为我们分开的原因是我们想追求更多了,因为我们不满足了,或者我们想要更多的幸福.

其实呢?

她因为怕失去所以从不给予,而我也怕失去又给予太多,结果一个渴死了一个淹死了.

几年过去了.........

很开心的是我们还是很好的朋友,虽然不常联络

上个月她来北京,我请她吃饭,于是找了好些人做陪,是要免了无话可说的尴尬,有喝一点点小酒,最后送她上车的时候,我说抱抱,于是她还是害羞的凑过小小的身体,是的,那时候我有点辛酸,因为她不属于我了,是我的错觉嘛?还是我内心的那一丝隐约?反正我觉得她还是有那么一点点地渴望我的拥抱.

人通常会有那一瞬间的留恋,留恋是在于对过往的眷恋,也有仔细看过那一张依然光洁脸,明亮的眸,却分明多了些人生的脸的时候,我承认我有些心动.

但人却是有理智的人,那些岁月真的回不去了.对于她,之于我.
今天本来是说幸福的话题,但突然有些跑题,不过也好,皆乐要出书了,要我给她写序,上次她有催我,但我回复信息说对于过去我虽然有美好的记忆但却突然无语,因为不知道要说些什么,当觉得我和她最初的最初,纯真的纯真被定上了价格贩卖,内心有小小的不舒服,可想想又想开了,我的文字是祝福一个好女孩有更美好的明天.

我从来没有在我和皆乐以及那个小郭同学的绯闻漫天飞的时候去回应什么,因为我不希望生活被打扰,可我也从没有欲言又止的关于我和她的那些过去的美好,因为我肯定我们曾有的幸福.

翻找出一张我曾为她在我老家的葫芦藤下拍的照片,只有这一张的照片被神奇的保留,发现那时候我有多小气,一点记忆都不想留......

她说这么多年她依然怀念那些只有我才会拍出来的角度.后来这张照片又变成了一本哭泣小说的封面.

虽然骄傲那是我的作品但我再也没有拍过这么美的人像,或许那灵感也只是幸福的一瞬.

今天的这文字是完成皆乐的作业,也是对我们过去的纪念,但说到这些的时候心里有一种带着隐隐的,酸酸的,莫名的......当然也一种淡淡的幸福感.

说回幸福

幸福就是有爱你的人和你爱的人互相给予
你有父母的爱,父母有你的爱,就是幸福

你有朋友的爱,朋友有你的爱,就是幸福

你拥抱你小孩是幸福,我拥抱狗狗也是幸福.....

还有,想到并沉浸在那些离开很久很久纯真岁月里面一小会儿,是的,只是一小会儿,也是一种幸福.

而谁又能说幸福不是一种不知道为什么,却又很想哭的感觉呢.

 

早上6点,一场细细的小雨,天凉好个夏.起床的时候听到鸟叫,清新的早晨.突然想到要用昨天的排骨汤做卤料卤蛋.一边锅里煮着水果玉米.一边拿出几年前霞霞同学到我家来同居期间带来的小奶锅.精心地放置了酱油、八角、香料、辣椒、冰糖在排骨汤里，待蛋煮好后，放卤料里。心想还需要煮些时候，就打开电视看湖北卫视《天生我财》，结果坐在沙发的时间久了，不幸的事情发生了，霞霞同学从来没有被我用过的小奶锅，第一次披挂上阵，就被粗心的我给弄残废了。等我再去炉边看的时候，小奶锅里放的汤料已经烧干了，卤蛋烧焦了，已经不能吃了。小奶锅第一次上前线就阵亡了。

 

对不起啊，小奶锅，我真的不是故意的。以此篇记念阵亡的小奶锅。

还好水果玉米是用大蒸锅煮的，还是有早餐吃的，桃子排骨藕汤加玉米，很饱了。

 

 

龙竞在4月出了新书,叫猫薄荷卜语.对她的字总是说不出的喜欢.一个愿意花时间在园子里种花种草的女子,她对情感世界的洞悉总是不动声色,象夏日清晨的那场细雨轻轻来到你的窗前.

 

龙竞著

 

1
　　这街夜晚时总是很安静。路灯昏黄，没有行人。
　　较之白昼，我更爱夜晚，它沉静如同一池湖水，每一波远方传来的汽笛声都是石子，不知是谁轻轻掷进夜色。
　　店门前有花丛，一些毛茛，一些木槿，一些不知名的灌木。月光斜斜照过来，我坐在店门前喝茶，不甚分明的云流过来又流走。难以入眠，并不是茶的原因。
　　离那日子还有七天，还有七天。我坐在摇椅里轻轻晃，闭着眼睛轻轻晃，温缓夜风漫过足背，我闻见花香。鸢尾与杜蘅之味，不远处出现人影。
　　一袭迟疑的影，沿着墙角移过来。月光忽而黯淡。
　　影行至三米外，止足。影子小心地问：这里可否住宿？请问。
　　收拢垂至草叶的裙裾，我站起身打开房门：你可睡在二楼。
　　他是远行人，卷发及耳鬓，谨慎的神色，风尘仆仆的衬衣，灰色长裤，手指神经质的修长。我煮咖啡，他在纸单上签下自己名字。伊彦。
　　给他钥匙。这安静男子，连走路都悄无声息。橡木楼梯，一层一层，他如履平地。
　　这晚我睡得迟，伏在枕上绘图，在纸上画圈。举起纸伸长胳膊虚起眼睛，远看，无数圈就变成这男人的脸。
　　伊彦。
　　一楼是我，二楼是他，三楼是鸽房。我天花板安静。

　　窗外月色明媚，悬在空中如半片银币。
　　刚才煮咖啡时我问他，住几天？
　　他说，七天。

　　2
　　他是忧愁的人。清晨时站在湖边双手插在裤兜里看对岸的草屋，面容郁郁。
　　我提着裙子走过去，露水打湿花边。湖水宁静，可照见他人影。鸽群飞过头顶，他仰首，恰好令我看见他颔下一粒微红的痣。
　　与我左手虎口一色一样的痣。
　　没有交谈，只是一同坐在湖边草地上看对岸看天，像两个傻子。他将手中草叶折了又折，望着远方说，你不必陪我，我不会落水也不会自杀。
　　嗯，那我去煮饭。我站起身来提起裙角走回去，这草地浓浓一片。
　　没有路，每一步都踩到草叶或是丰美的野花。我裙底花边一路饮尽风干的露水。
　　时间缓慢起来。每天都要进三次地窖。我酿了酒，还有六天就成熟。

　　3
　　这晚仍绘他面容，以轻缓笔调，画他迟疑神色。

　　4
　　他坐靠窗最角落的座位，透过窗纱看外面烈日下的街。许多人经过。他吃我烹的淡水虾，眼睛望向窗外，夹起又放下。
　　他或许是在等人，只有等人的人才如此专注又心神不宁。
　　我站在吧台后边洗勺子，不锈钢勺子洗净后擦得明晃晃，可以照见面部表情。我看见自己落寞的眼。将这勺子擦了一遍又一遍，偶尔怀疑它会否被我的意念弄弯或是弄扁。
　　很久以前先知路过这里，先知说我终有一天能遇到我的同伴，他将是我的终生伴侣。
　　你知道我一直在等你。

　　5
　　今晚画他唇边。一笔一笔，淡描轻写。他是我二楼无声的房客，比微风还安静。
　　月色渐盈，仿佛再满它便会如一枚溜圆银币当啷滚进湖水里。不远处那湖没有名字，多年来我只称它为湖。很久以前我养过一朵水母，它舒展身体如桃花，在我清晨汲水时游到我脚边活泼舞动。
　　后来它死去，或许是因为太老，抑或因为孤独而郁郁寡欢也未可知。
　　桃花死后，我不再相信动物的陪伴。它们感情太深又寿命太短。
　　因为寂寞，我在花园里种了许多植物以及一些药草。它们开各样美丽花朵，从春之央一直盛放到秋之末。这些植物，生生不息。恰是合我心意的鲜活，且不必投入感情。
　　唔……现在我画到他的下巴。他的下巴尖削又温润，略有中分，像一片桃花瓣。正因如此我想起我的桃花水母，每次想起它我就不得不回忆起那些长久的等待，以及蜿蜒的寂寞。
　　关于等待，它仿如绵长的五线谱，我一路弹下去，始终没有遇到休止符。弹到手指麻木，句号隐现，却停不下来。

　 6
　　午后，阳光很热很烈。我打起伞，打算穿过街市去买一些布匹。他依旧坐在靠窗的角落。及地的玻璃窗，窗纱半掩。
　　我看了他一眼，他对我微笑。我因而出汗。太阳光落到地面，满眼都是亮澄澄的景色。
　　一匹浅缃色的绸，我扯了七尺。我想要一条及踝的裙，一方遮掩心事的罗帕，以及一小片圆布过滤我新酿的酒。
　　呵，我的酒，可辨知真相可定我未来的酒。它们在地窖的橡木桶里咝咝冒泡，发酵的过程如同婴儿生长。酒香里我仔细剪裁，一些荒凉。剪子嚓嚓响，裁成路过咽喉的歌唱，剪成心内清脆的忧伤。
　　伊彦站我身边看我缝合裙片：“你有没有见过一个女子，大约二十二岁，栗色卷发，瘦，唔……大眼睛，皮肤很白……”
　　我侧过头去想了一下，抱歉地对他摇了摇头。
　　他的表情失望极了，转身离去，玻璃窗前停步。他手指摁在窗上，我看见他唇边热气在玻璃上散出一小团雾。这雾多像某个因为思念而昭然若示的亲吻痕迹。
　　天真蓝。针错手扎入指尖，缃缎裙底小红花隐现。我闭上眼睛。
　　她是否他心内的房客？这答案遥不可知。

　　7
　　黄昏时坐在三楼鸽房窗口缝衣，赤脚垂向窗外。这里能望见天边第一轮淡月还能听见湖中鱼儿欢快跃出水面身后鸽子咕咕。在裙领上绣出桃花，一朵一朵开在缃缎上如同生在水中央。
　　眼前无一例外有他身影，瘦削削一片影子薄薄立在湖边。
　　我手掌卷成喇叭大声叫：“伊——彦——！伊——彦——！”
　　他回头，迅如狸猫飞快奔至楼下仰起脸，目光灼灼如流火，然而很快黯淡。
　　胳膊支在窗台上，我垂下脸问他：“方才你以为我是你等的那人吗？”
　　“唔。是，我以为是她。”因为跑的缘故他弯下腰去局促地喘气。我想他又要继续忧愁了。
　　“伊先生。”
　　“唔？”
　　“坐上来好吗？”
　　“唔？”
　　“上来三楼，跟我一起坐在窗口。这位置很好，能看到很远的地方。这样你等的人来时，你会在第一时间看到她。”

　　8
　　伊彦已经习惯坐在窗台，为这习惯我帮他搭了简易木梯自花园直抵三楼鸽房。用餐时间我就站在花园仰着头叫他，伊彦伊彦。这样，他远望的眼神就飘下来落在我身上，接着他从木梯上爬下来，动作像走在橡木楼梯上一样灵活简略。有时我觉得他像只有点抑郁症的猫，每天我用心烹许多美味，目的是想让他快乐。
　　可是他有没有快乐一点点？

　　 今晚夜空是灰蓝的绒布。没有月亮。
　　我画他肩线，羸弱薄脆的肩。铅笔断了。
　　难以入睡，抱一团薄毯去三楼，想看天之远方。寂静夜色，窗台已有人影，斜斜靠窗，他背影这样孤单。
　　“伊彦。”
　　“唔？”
　　“她什么时候会来？”
　　“……不知道。也许……不会来。”
　　“她仍恨我吧。……她孤立无援时，我站在另一方……”
　　“唔……”
　　“这里，是她对我提起过的地方。而我来这儿，只是想遇见她，并请求她的原谅……”
　　除了沉默我还能如何。
　　“但……我想她仍不能宽恕我当初的立场……”少顷，他又叹息。
　　“还爱她吗？”
　　“也许……已经不是爱了吧。因为内疚太重，压得人几乎没有力气去爱。”
　　云散去，月色清凉。

　　9
　　还剩最后一天，坐在鸽房窗口都能闻到酒香。客人多了起来，我忙到乏力。
　　伊彦则整日坐于窗台之上如同职业眺望员，如若一九一二冬夜那水手敬业如伊彦，铁达尼不必沉入海底。
　　抽空爬上木梯递一盘松饼给他，他说谢谢。面容明朗，似乎不再像刚来时那样忧伤。陪他坐了一会儿，看了一会儿流云，侧耳听饼干在他口腔里发出细细松松的声响。
　　“你和她真像。”他对着太阳举起一只鱼形松饼，日光自鱼眼中折射出细细一线。
　　“嗯？”
　　“年龄，长相，身高，喜欢缝衣裳与烹饪。以及，”顿了顿，他又说：“和你一样喜欢把饼干烤成鱼的形状。”
　　心头一热，我当他心思只在眺望。
　　“来这里的第一天晚上，你坐在摇椅上喝茶，我以为你是她。走近了，才发现认错人。”他说。
　　我什么也没回答。褪去鞋的赤足在风中十分自由，突然想发足狂奔，像我童年那样。天很蓝云朵很白，我们都没说话。
　　下楼之前，我回头对他说：“我想，她会来吧。……不如，我们相信她一次？”
　　“什么？”
　　“相信她会原谅你咯。”
　　“嗯。谢谢你。”他笑容温良。

　　 10
　　七日已满。开窖这天，万里无云。
　　走去哪里都找不到伊彦，湖边以及鸽房都没有他单薄身影，世界恍如瞬间空荡，我心神不宁。
　　然而顾客很多，我斟售一杯又一杯猫薄荷。名叫猫薄荷，其实正是我新酿的酒。浓香，入口却清淡。一直在吧台忙碌，空余时间张望伊彦会出现的方向。
　　打烊后，我站在门口抱着肩看月光下的湖水，微风里绸缎一样平静安适的湖面。
　　长长街端行来长长人影，我知那是他，不是他还会是谁呢？

　　他平平举着袋子：“呶，这个送给你。”透过塑胶袋中两朵年幼又活泼的水母，我看见他嘴角微笑。
　　“我一直记得你提及桃花时的遗憾表情……如今既然桃花不在，还有这两个小家伙陪你。你应相信世界上有长久的爱。”
　　未及我回答，他又说：“我明天离开。不过很快会回来。”
　　“嗯？”
　　“回去取些东西，然后……再回来这里。”
　　“唔？很快是指多久呢？”
　　他根本不理会我问题，他将装着水母的袋子放进最近的水樽里，转过身来轻轻拥抱我：“我喜欢你。”
　　这突如其来的表白令我愣在当场，确切说应是他怀中。我以某种逃避式的古怪姿态，腰向后倾探，仿佛下一秒就会折断。
　　我是否应当快乐地回拥？
　　举着斟满猫薄荷的酒杯我与他接吻，无力辨清脑中的是非。可能正如伊彦所说，我应该相信世间存在着长久的爱，即便这载体某天枯败消失，爱仍会以其它方式源源不绝。倘若如此——是不是我所认定的永远只是相对而言，所谓幸福就是——我仅需尽情爱某个人，即便他死去或是离开。
　　手中酒杯晃一下，杯中物泼去半数。
　　闭上眼睛，下巴搭在他肩上，我闻见花香。

　　我不愿去想，倘若伊彦饮下猫薄荷，真相显现，结局会是怎样。

　　11
　　屋外是一片倾斜的草坪，再远一点是开阔的灌木丛和纵横交错的林间小径。一条环绕着湖边的光滑的砾石路直通到屋前，路两边点缀着零散的刺槐、花楸、冷杉。春天已经到来，树叶密密匝匝的，间或又有几棵仑巴底杨。
　　他走的那个清晨我醒得很晚。醒后他已离开。二楼房门紧闭，他将钥匙连同他的签名放在一楼的吧台上。
　　从而我又陷入等待的状态，只是现今这等待如同一口唤声明亮的钟，每一枚指针都有明确的指向，终日滴答着的就是无尽绵长的回忆。

　　12
　　转眼伊彦离开已有一季。
　　黄昏时鸽群从窗口飞出，盘旋在杨树梢上。从花园到鸽房的木梯，一直没有拆掉，我用湿毛巾擦拭木梯；清晨在湖边汲水，两朵水母快活游至我脚边，我用草枝逗弄它们，它们就顽皮地上下乱窜；烘制鱼形松饼，对着太阳举起来，日光自鱼眼睛中折射出细细一线……
　　这些，都让我想念他。

　　店里的生意像从前一样冷清。这座宁静的小镇，似乎生来就适合用来等待。因为清闲，等待者可以随心所欲地做自己的事，借以消磨连绵无色的时间，被等待的那人或许会在某天忽然出现，正如那晚伊彦沿着墙角走过来。
　　我不再酿酒，我在院后的花园里挖土，种植许多夏堇，打算借以度过整个夏天。
　　然而伊彦并没有来。
　　初秋的每一片阳光都刺眼。

　　13
　　时常想起许多年前，先知路过这里。先知说终有一天我会遇到我的同类，那人将是我的终生伴侣。
　　为这卜语我在这座小镇消耗了太多的时间。期间我开店，酿酒，喂养鸽子，或是坐在夜色里看月亮，都是在等待这卜语的实现。
　　我从未料到对那卜语如今我只能采取可怜的逃避行径，以便令自己对那不甚确实的幸福保持少许幻想，虽然这些幻想可能最终只能是一朵旖旎的云彩，除了在今后的日子里为我双眼留一些水汽之外别无它想。
　　又或许我应重新拾起对卜语的坚定信念，重新酿造辨知卜语真相的酒，重新坐在这里期待卜语的实现。可我再无法彻底复原——对于打发等待中的时间来说，伊彦出现之前的心境荒凉，总好过现今日夜思念来得简单。

　　14
　　我将伊彦的画像挂在卧室，那些单薄的笔触看起来如此不真实，令我偶然怀疑伊彦这人是否真的曾经出现。相当长的时间里，我没有打扫他的房间，只是倘若站在鸽房窗口，会想起伊彦职业眺望员的姿态。这些回忆如你所料对我来说如同某种慢性折磨——因而这天清晨，我拆了自草坪直抵鸽房的木梯，并走进伊彦的房间着手打扫那些灰尘，也打算清理掉对他的所有怀念。
　　推开他的房门，忽然闻到猫薄荷的浓香，我愣在当场。桌上那只散发香味的空酒杯，难道是临别那晚伊彦夜半口渴下楼来的一次错取？
　　猫薄荷，其实是种清淡的酒，以紫苏叶与猫薄荷酿制。猫薄荷你听说过吗？方圆一千里，只有我的庭院里有这种植物。人们走很远的路来买这种酒。这酒美味，人类饮用后会做美梦，且能忘记之前的所有情感经历。
　　长久以来无法解释的所有答案都浮出水面，全数横空列印于脑中。站在他的屋里我停不下眼泪。绵长的等待之后我终于还是明白了真相——原来，最终他仍是饮下那杯令他遗忘的猫薄荷，也许只是无意饮下，却将最糟的真相对我和盘托出——
　　伊彦你，原来真的不是我等的那人。
　　上天或许一早就注定这结果，并注定终有一天会被昭然揭示，当初我慌不择路地逃避却仍是败给命运。
　　你给我的幸福，正如我不愿直面的那样只是一朵夏堇，仅能灿烂一夏，陪我不到秋季就得凋零——纵然我努力相信世间存在着长久的爱情。
　　我始终逃避着这真相的揭示，不敢知道它的真实指向，亦在当初你亲吻我的那个夜晚不敢让你饮下那杯可从茫茫人海中识别出真相的猫薄荷。
　　然而如今，我又能怎样。

　　15
　　又是夏季。
　　快打烊时店里来了个陌生人。
　　这纤瘦女子坐在吧台的长长尽头独自饮酒。我在这端擦杯子，擦出咯吱咯吱的声音，剔透雪亮，一支一支。擦到第十七支酒杯时她突然奋力将玻璃杯向我远远掷了过来。
　　啪啦一声碎在我眼前。
　　这杯碎掉的猫薄荷，是开店以来碎掉的第一杯。
　　不知何时她已悄无声息站在我身边。她的脸很美，眼睛很大。她的泪水扑簌簌地落下。
　　我无言，倒了杯奶茶递给她。
　　“相信这世界上有鬼吗？”她问。
　　“相信。”
　　“那么……相信有精灵吗？”
　　“相信。比如花精、树精、猫精，或是狐狸精……”收拾她掷碎的杯，玻璃碎片割伤我手指。
　　“怕吗？”
　　“不怕。”
　　她微笑，但转瞬又悲伤起来：“唉，若是他也像你这样……”
　　我沉默。
　　她看着窗外模糊的夜景，自言自语：“可惜，我不是他那个世界的人。”
　　她复又落泪，神情激动，握着杯子的手控制不住地发抖。

　　16
　　我终于没有告诉她，伊彦来过这里。至于她，或许她早已原谅，正如我一直以来努力遗忘一样。
　　夜色如水，静静推开店门，街边没有路灯，只有清冷的月色洒在路上。我坐在门前摇椅上轻轻摇，缓缓饮下猫薄荷。我的泪水落在缃缎长裙上，开出一些浅蓝色小花。
　　全世界，只有猫在饮下猫薄荷之后会哭泣。因为这酒会令猫回忆起最悲伤的事。
　　对于猫精来说，三百年不算长。摇椅轻轻摇，路过的风很清凉。三百年前先知路过这里，先知说终有一天我会遇到同类，它将是我的终生伴侣。
　　为此我在这里等了三百年。这么久，寸步不离。真相终于隐现，可先知只说对了前半句。

 

    

   

老爸49年出生，他的生日是农历7月半，老爸在几年前缺了两颗门牙，已发福的身材和日渐可爱的脾气。

老爸的故事很多，他是个糊涂蛋，神经粗大的山西男人，遇见52年出生属龙的妈妈，无锡人，就有了我。

老爸大我整整30岁，妈妈说老爸是个老实人，爱写点小文章，做过小作家的梦，当年追妈时，写了一沓情书，让妈以为他是个特别浪漫的人。结婚之后才知道，这个男人的粗大神经。老爸年轻的时候很瘦，和妈结婚后，就成了食肉动物，食肉动物都懒惰，老爸睡觉的小床架上可以摆上10个吃完的苹果排排坐，小时侯的我，数老爸床上的苹果是乐趣。

北方男人都缺乏细腻的神经，妈妈遇上老爸，家里的家务事全部妈妈做，妈妈知道老爸的坏毛病，都特别宽容他，家里的日子过得特别和睦。妈妈是家里的主心骨，小时侯对老爸的了解很少，只知道妈妈如果要出去很长时间的话，我就只能住在别人家里或老师家里。老爸对家里的事不过问，也没有半点挑剔，给他吃什么，他都说好。谁说男人当了别人丈夫，都还是个孩子来着，我老爸就属于那流的。

对老爸的了解是从妈妈去世前后开始的。妈妈住院的时候，我就住在别人家里，那时侯还小，有叔叔阿姨照顾，老爸在医院里照顾妈妈，妈妈在快离开的时候，体会到了这个男人的体贴。从不做饭的老爸，一改常态，专门向人讨教，给妈妈做鸭子汤，虽然葱切的粗了点，海带也不够细，可妈妈喝得总是很开心。后来妈妈走了，在遗书里说，敏敏，你爸爸是个好人，将来他要再娶，你不要跟他闹，妈最希望看到你爸爸的下半辈子幸福。

我初一的时候，家离学校特别远，每天早上5：30就得起床，老爸工作很忙，没有时间照顾我，就跟老师商量，12岁的我就开始住校了。每个周末才回家，这样老爸的压力就小了些，老爸总是给我足够的钱，让我吃好。爸依旧不会做饭，每个周末我们俩就下馆子吃饭，和老爸在一起生活的我，特别不能适应，我常回忆妈妈在的时候，家特别有家的感觉。老爸的粗心大意在那时的我看来全是讨厌的坏毛病，和老爸见面的时间少了，交流也特别少，我们都各自做着自己的事。当时在重点中学读书的我，还不能很好地适应，考试考得差，老爸就会打我，打完了也会抱着我哭，说如果你妈在就好了。我和老爸就这样开始了相依为命的生活。

那时的我只顾自己的敏感，却忽略了老爸也是个需要人爱的男人，他在我面前哭的时候，我体会着他的脆弱，心里锥心的疼，感到更多的无助。

到我初二的时候，一天晚自习，我正在写功课，就被同学叫了出去，说你爸爸在门口。我兴冲冲地出去，看着老爸，在他的背后，出现了另一个女人，老爸正准备给我介绍她，我就转过头去，一句话也没说，冲回教室。一个人趴在教室里拼命的哭了好久，妈妈说过的事还是发生了，老爸的生活里开始出现了想替代妈妈位置的女人。那时爸爸单位分了房子，我就从童年住的地方搬了过去。周末回家，我的心平静了许多，开始说服自己面对，老爸坐在我面前，跟我讲她。老爸说你那天的表现很不礼貌，应该给阿姨道歉。原来这位阿姨的单位就在我家的对面，老爸跟我讲的时候，正是阿姨的下班时间，正好那位阿姨也从单位走了出来，我就赶快出门，跟着她走，她住的地方离她的单位不远，我跟在她后面，走了一条街，然后看阿姨进她的宿舍，我赶上她，跟她说，阿姨好，我是XX的女儿，我们见过面的，阿姨认出了我，很热情地请我进去，给我倒茶。我仔细地看着这个女人，她和妈妈一点都不象，但她有妈妈给人的那种亲切，我说，阿姨对不起，那天我很不礼貌，向你道歉，我妈妈才去世两年，我还不能太习惯爸爸的生命里出现其他人，那天冒犯了你，请你原谅我。阿姨笑着说，我知道的，没关系。我回家后，和爸爸交流见了阿姨后的感受，我跟爸爸说，她挺好的，你和她好吧老爸摸摸我的头，温柔地笑了起来。后来阿姨就常到家里来，有时还给我们做饭，她是个很善良的女人，对我也很好。我也觉得自己慢慢的接受了她，我一直记得妈妈给我说的话，我总感觉妈妈的灵魂是和我们同在的，妈妈一直在我们的身边，默默地帮助着我们。之后我依然在住校，每个周末回去，连着好几个周末，回家的时候，阿姨不来了，我奇怪，问老爸，阿姨怎么不来了呢？老爸就说，那天他骗阿姨说自己得了重病，不能很好地照顾她阿姨听了后，就再没有来过了。老爸和阿姨的故事就这样告一段落，我和老爸重新开始过回两个人的生活。两年之后的圣诞节，我收到阿姨寄给我的圣诞卡片，祝我和爸爸生活开心幸福，我想她还是挂念我们的吧。我们都没有和她再联系，已经过去一年了，我原谅了阿姨的离开，心里谢谢她带给过我和老爸一段温馨的回忆。

我的初中生活很快就过去了，我没有继续留在原来的学校，因为成绩不好，我考到了一所普通中学的重点班。我的高中离家只有一条街的距离，因为学校不能住校，我就这样告别了三年的住校生活，回到家和老爸住在一起。日子总是要过的，我和老爸的生活突然变得具体起来。每天的晚饭到馆子吃既花钱，又吃不好。那时不懂事的我，常和老爸因为吃饭的事吵嘴，谁都不让谁。我和老爸的关系就这样紧张了起来。正值青春期的我，义无返顾的喜欢上一个比自己小，吹小号的男孩子他是我的初中同学，那时的我属于情感上比较早熟的女生，又特别固执，有什么话不会跟老爸说，只喜欢一个人写日记自己说给自己听。偏偏那段青春期的感情又是苦恋。知道老爸是粗心鬼，我也不锁日记，结果不幸的事还是发生了。老爸偷看了我的日记，更可恨的是，他还在我的日记本里写上他的感受，告诉我早恋对人的影响，教育我要好好读书。足足写了两大篇。那天回家，老爸严肃地跟我说，去看看你的日记，我翻开日记，就看到老爸洋洋洒洒的字，实在受不了老爸侵犯我的隐私权，我委屈极了，一个人就哭了起来，足足哭了一个小时，关上门不和老爸说话，拿把火，把那本日记全部烧光。

    老爸以为他的教育可以对当时头脑不清醒的我有所帮助，可是接受了母亲12年循序善诱教育的我根本听不进老爸的话，加上青春期的叛逆，我和老爸更是不说话了，我们都在心里感到，家里的确需要一个女人了。

在我17岁的时候，经过大姑妈的介绍，老爸认识了一个20多岁的女孩子，那女孩也就比我大一点，样子还算漂亮。老爸第一次把她介绍给我的时候，我理都不理她。自己坐在那里，看电视。老爸对我的态度，非常生气，等女孩子走了之后，跟我坐下来谈心。他说，人家也是女孩子，年龄比爸爸小那么多，人家愿意接受你，是你的福气，你还那么不懂事，不理别人，这算怎么回事。

我想想爸爸的话也对，管他们成不成，我的态度不好就是我的错了。于是我就用一个下午的时间写了一封道歉信，请老爸交给那个女孩。看得出老爸也挺喜欢那个女孩的，年轻漂亮是女人的资本，老爸那时特别想娶她，就拼命给我做思想工作。不知道为什么，我就觉得那女孩不适合我爸。我老想他们俩如果结婚了，肯定是老爸照顾她，老爸压根就不是那种懂得女人心思的男人，肯定搞不定她。而且那时老爸都40多岁了，我不知道那女孩看上我爸哪点了。女孩还是一样来我家，我不管他们的事，可也不理那女孩。

终于女孩子觉得委屈了，也不来我家。在我18岁的时候，老爸告诉我女孩结婚的消息，看得出老爸心里有点酸酸的。后来老爸找过女孩子几次，最后还是不了了之。更何况他又遇到了现在的阿姨。

老爸遇到阿姨那年已经48岁了，老爸的朋友对老爸的婚事非常关心，就帮忙老爸在报纸上登了个征婚启事。阿姨在报纸上看到老爸的征婚启事就随意写了封信给老爸，他们就这样认识了。

阿姨是辽宁抚顺人，57年出生，小我老爸8岁。阿姨在遇到老爸之前过了8年的独身生活，她和她的第一任丈夫在西藏认识，他们在西藏结了婚，过了8年婚姻生活，丈夫就调回了成都。她在西藏整整呆了10年，因为组织关系调动，回到了成都和丈夫团聚。她的第一任丈夫给过她幸福甜蜜的生活，也给了她最不能接受的痛苦。一次偶然的机会，她发现了丈夫的外遇，因为不能接受，毅然选择了离婚。离婚后，她给自己放了个长假，一个人到海边，在大海的面前，她感觉到自己的痛苦是多么微不足道。大海给了她重新站起来的勇气。在这8年里，她独立承担生活里的一切困难，尽管她的第一任丈夫还来找过她，要求复合，她都没有动摇。那年年轻的她曾经不顾父母阻挠，和小她几岁的丈夫结婚，也是同样坚强的她选择和深深伤害她的丈夫离婚。她遇到过幽默风趣的律师男朋友，可律师男朋友常常在外面玩很晚才回家，不顾她的感受，她也和人相过亲，她也遇到过想和她安心过日子的有孩子的男人，因为不太喜欢男人的孩子，她选择了继续等待，直到遇到我的老爸。

生命要经得起等待，在时间里去发现一个更好的自己。

阿姨来我们家的时候，我已经18岁了，也觉得只要老爸遇到中意的，就应该结婚了。我和阿姨交流起来很容易。她说以为我会很小，结果认识我之后，发现我并没有想象中那么小。我们象朋友一样交流，阿姨跟我说了刚认识老爸时的一些好玩的事。她说，老爸到她家去，快到下午6：00的时候就急着要走，问他有什么事吗？他就说，我要回家给我女儿做饭去。阿姨刹时就觉得老爸是个特别重感情的人，又会做饭，又关心女儿，很快就被感动了，这样顾家的男人哪里找啊。等后来阿姨到了我家，才知道我爸哪会做饭，高三时候我还回家给我爸做饭呢。就他？哼哼，顶多会切1CM厚的肉，让人咬都咬不动。可偏偏阿姨就爱老爸的笨拙，本分。他们在一起生活了一段时间，就遇到老爸单位福利分房，老爸和阿姨共同出钱，我搬了第三次家。老爸、阿姨和我有了我们三个人共同的家。阿姨是个能干的北方女人。家里的装修全部她一手策划，老爸和我干些体力活就可以了。我的家重新有了家的感觉。老爸也开始自己学做些家务事，比如洗碗、洗菜什么的。男人是需要教育的，在阿姨的精心调教下，老爸的面貌焕然一新，让我不禁感概万千。想起妈妈在的时候，对老爸一味的宽容，只是老爸那种不懂女人心思的男人，是需要经常被提醒和教育的。妈妈对着这个男人那么多年，爱他，也爱着我。到最后的时刻才真正体会到嫁给这个男人的幸福滋味。阿姨对我说，你妈妈太惯你爸了，她真是太累。妈妈就是那样的人，她喜欢为别人活着，体会着自己的付出带给别人的快乐。她是个好母亲、好妻子、好女儿。在成都星星最多的那个晚上，我抬头，望着星空，一定有颗星星是属于我天上的妈妈的，那夜，我望着她，和她交换着心底甜蜜的心事。我和妈妈都笑了。我终于可以安心的告诉我天上的妈妈，放心吧，老爸找到了他下半辈子的幸福。

阿姨和老爸在一起生活了两年之后，就去扯了结婚证，阿姨告诉我的时候，我笑着说，你们早该结婚了。我们在一起好好的吃了一顿。到了他们的年纪，结婚的形式已经不重要了，心底的幸福才是塌实而温暖的。

仅以此篇献给我的老爸，愿他父亲节快乐。谢谢他对我不会表达的宠爱，谢谢他教会我独立地生活。

糖醋苦瓜，排骨藕汤（加了莲子在汤里面，清热），小米玉米饭。

 

 

清冷的下雨天，吃自己煮的饭有一种小幸福

 

家庭日记里的可爱照片

 

 

胖兔子粥粥因为参加MSN SPACE博客大赛得到了一辆红色POLO汽车，网友夸张地说，“看到你的漫画，我决定不自杀了。”他的漫画主人公是一只胖兔子和一只小猴子，分别是粥粥和他的空姐老婆的化身。他说：家里最值钱的是一个老婆、一台电脑，还有一辆高级敞篷红色后轮驱动跑车（二轮）。

 

粥粥网站：http://www.ptzzz.com

粥粥日记：http://pangtuzizhouzhou.spaces.live.com

 

 

很喜欢妹妹头写的这篇文字.

作者:周瑾

20岁的冬天，我第一次背包远行。乘当地人的卧铺车，走夜路去九寨沟。午夜两点抵达沟口，伸手不见五指。因为淡季，没有营业的旅店，没有行人，气温零下五度，只听见脚边溪水哗哗的流淌声。我很饿，突然升高的海拔，让我缺氧到无法直立行走。彻骨的冷，无尽的黑暗，沉重的行囊，身体的崩溃，让我只想躺倒在路边。我甚至渴望昏迷，让这一切变成虚幻的梦境吧。可是，同行的朋友不断催促我：千万不能坐下，在最难熬的时刻，小小的松懈都会让整个意志轰然倒塌。我不想被这片黑暗吞噬，我还没有看过美丽的风景，怎么能就此放弃！我佝偻着身体，被迫保持低头的姿势。我只能看见我沉重的步伐，和不知通往何方的山路。但是，我必须向前，再向前，寻找一片安全的灯光。我度过了生命中最漫长的三十分钟，我连滚带爬，每一秒钟都在躺倒和前行的交战中挣扎。那晚，当我疲惫不堪的躺在温暖的床上时，我第一次发现，原来我也可以变得强悍！

25岁的深秋，我和妹妹背包去北疆一个叫白哈巴的边境村庄。我们穿过草原和树林，寻找中哈边境的5号界碑。回宿营地的路上，我一不小心掉入了界河，右脚卡在了木桥的分岔中。还好水不深，只是刺骨的冷。我妹把我拖回了岸上，可是右腿已经湿透。北方的冬季来得极早，气温早就降到了冰点。我带着劫后余生的惊慌，拖着冻得麻木的右腿，心情极度恶劣。我抱怨天气，抱怨简陋的木桥，抱怨遥远的宿营地，抱怨一切可抱怨的。就在这时，无意中我抬起了头。我看到了最广袤的旷野，无数的牛羊散落其中，不远处的林梢上一轮夕阳散放出绚烂的余辉。这是我看过的最美丽和宁静的黄昏！在那一刻我忽然想到了一句真理：这是一个能量守恒的世界。我们得到和失去的，并不如我们想象的那样失衡。不要总是低头计算失去的细枝末节，抬头看向开阔的前方，你会得到更美丽的惊喜。

27岁的春天，不顾所有人的反对，我去了尼泊尔徒步。每天很早起床，然后就是背包行走。喜马拉雅山域雄壮而美丽，无数的雪山，连绵的山峦和丛林，夜晚抬头就能看到近在咫尺的银河。欣赏这美丽所要付出的代价就是透支的体力，起泡的双脚，晒黑的脸颊，几天无法洗澡，没有可口的饭菜。每天不是在上山就是在下山，有时有路有时没有，终点总也看不到，计算路程的方式是今天翻过了几个山头。终于在某个半山腰上我累到无法前行，我觉得身体的每个部分都散落开来。我暗自想：我不能坐下，就让我站着休息一分钟也好。我慢慢的回过头想眺望远处的风景，我忽然就惊呆了。我一路爬过的山路几乎垂直向下，陡峭的令人害怕。而那些已经被我翻越的山头原来那么高，高到我无法相信我曾经征服过它。烈日仍然在曝晒，前路依然艰险。可我忽然信心满满。再难的处境只要坚持到底就会过去，我也可以用了不起来形容自己！身体在最疲惫的时候，心灵却象风一样透明而自由。

从20岁开始，我每年都会背包远行。最高的山，最蓝的海，苍凉的戈壁，炽热的沙漠，各种神奇的地貌我都不愿错过。在旅途中，我学会了低头时的坚持，抬头时的自信，回头时的自省。我要我的人生丰富，我要我的胸怀宽广，我要我的灵魂美丽。

这就是我旅行的意义。

Photo by :敏敏

 

午后听来的故事：从前有一个人她有一瓶清水，她很喜欢它的味道，于是每天都喝。可是有一天，她看见了果汁，她喝了一口果汁，发现自己平常喜欢喝的清水味道太淡了。原来果汁的味道才是好喝的。她想怎么才能让我的清水更好喝呢？于是她就加了一点果汁在她的清水里。喝了一段时间之后，她又怀念起清水的味道，可是当她回头的时候，她却再也找不到她的那瓶清水了。给我讲这个故事的人说，这是一个关于爱的故事。失落与收获是重复交替的主题，而这就是人生的味道。

 

 

 

 

 

4S店打电话来说女儿可以去取了。

三儿的新歌很好听，喜欢她声音里的那种倔强和纯粹。喜欢一个人常常是没有理由的，但如果会爱上一个人那一定会有它的理由。

泉妈常说我变得越加理智，没有以前天真了。她摇摇头说这样不好。我问她有什么不好，我怎么觉得这样更快乐呢。她说也对，然后说不出其他说服我的理由。真是矛盾的人。也许天下的妈妈都是这样吧。希望小孩永远不要长大，不要了解世故，又希望她能不受到伤害。真的好矛盾啊。

昨天早上对她进行了股票知识普及，我问她你准备什么时候进。她说看看吧。然后晚上她来我家看快乐男声，俞灏明和吉杰PK，我说我们来打赌，我说俞灏明会赢，她说肯定是吉杰。结果当然是我赢了，我说我赢了，你输的代价就是下周必须要进股市。她瘪嘴，噢，再看看吧。晚上23：30她从我家回她家，我说，好晚了，自己小心点。她说我一个老太婆谁能把我怎么样，是劫财还是劫色呢？我说劫财不会吧，你穿的衣服也不象有钱人，肯定是劫色。月黑风高，小偷看不清楚，你丰乳肥臀的，要小心啊。于是她嘟起她性感的嘴唇说，再见。我推开门说下周进股市哈，你输了，要愿赌服输好，她头也不回就这样走进月黑风高的夜里。